2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Чи існують ідеальні батьки?

Чи існують ідеальні батьки? Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в Кемерово Згідно з проведеним нещодавно опитуванням більшість батьків вважає своїм основним завданням турботу, розуміємо як задоволення матеріальних потреб дитини; переважна ж більшість
школярів ставлять на перше місце здатність батьків розуміти своїх дітей?
Коли слід дозволити дитині те, чого він хоче, а коли необхідно сказати ні?
Чи розумно встановлювати межі, якщо обмеження так засмучують дитину?
Що потрібно дітям найбільше, так це любов, і ніяка ціна не буде занадто високою, щоб заплатити за неї. 

Еда ле Шан. 

Чи існують ідеальні батьки?
Ймовірно, так, оскільки на світі існують щасливі діти.
Ідеальні батьки мало кому, крім власних дітей, відомі, тому що щаслива людина не кричить про своє щастя.
Кричить тільки нещастя. 

Батьки, здатні любити
Ідеал від (лат. idealis від грец. 943; 948; 941; 945; образ, ідея) є найкраще, завершений стан того чи іншого явища; вища норма моральної особистості; вища ступінь морального уявлення про благом і належне.
Тому й досягти його повною мірою неможливо, однак, рухаючись в його бік, ми все ж неухильно до нього наближаємося.
У питанні виховання дитини найважливішим є мета, яку ми перед собою ставимо.
І якщо ми віримо в Бога, то метою виховання і завданням батьків сприятиме зростанню дитини за образом Божим. 

Чи багато хто батьки ставлять перед собою настільки високу мету?
Який ідеал сімї у більшості сучасних батьків, і чи є він у них взагалі?
Всі без винятку батьки виховують дітей у міру свого вміння і розуміння життя і, на жаль, рідко замислюються про те, чому в певних ситуаціях надходять так, а не інакше.
Не випадково, що результат нас, як правило, не влаштовує: ми хочемо, щоб наші діти були ввічливі а вони грублять; ми хочемо, щоб вони були акуратні а вони вічно чимось забруднені; ми хочемо, щоб вони вірили в себе а вони
знервовані і неспокійні; ми хочемо, щоб вони були щасливі але, здається, вони дуже далекі від цього.
Може бути ми, дорослі, робимо щось не так?
А як чинити правильно?
У вихованні дітей немає рецептів, які гарантували б успіх у всіх випадках.
Тим не менше, існують деякі базові принципи, дотримуючись яких ми виявляємо, що діти, хоча іноді і дратують, і стомлюють нас, але ніколи не зводять нас з розуму.
Просте перерахування цих принципів не має практичного сенсу, оскільки для багатьох з нас ці принципи (наприклад, безумовне прийняття своєї дитини) звучать так само абстрактно, як заклик апостола Павла: Чоловіки, любіть своїх дружин!.
Як це любити дружину?
Хіба я не люблю її адже я відчуваю до неї такі сильні почуття, що ревную до кожного стовпа?
Що я повинен робити, щоб моє ставлення до неї було любовю?
Те ж і у відношенні до дитини.
Хіба я не люблю його: чи не переживаю через його оцінок, сутулості, блідості?
Хіба я не намагаюся нагодувати його повкусней і одягнути трохи краще, купити йому новий мобільник, щоб він не відчував себе гірше за інших?
Хіба не відмовляю собі в усьому, щоб він ні в чому не потребував?
І все ж це якась помісь любові з іншими почуттями, які отруюють її як ложка дьогтю бочку меду.
Любов визначається не напруженням випробовуваних нами почуттів, а їх якістю. 

Ми чомусь думаємо, що любити може кожен, проте, на думку християнського психоаналітика Еріха Фромма, любов не таке відчуття, випробувати яке може всякий, незалежно від рівня досягнутої їм особистісної зрілості.
А що ж є долею нерозвиненою особистості?
та сама, отруєна дьогтем любов.
Справа в тому, що бажання міжособистісного єднання одне з найпотужніших в людині, і, прагнучи до єднання, ми вступаємо у відносини, які зовсім не є любовю, хоча багато хто з нас приймають їх за неї.
Перш за все, це різного роду симбіотичні союзи.
Що це таке?
В якості біологічної моделі симбіотичного союзу можна розглянути відносини між вагітною матірю і плодом, які є одночасно і двома істотами, і в той же час одним.
У цьому симбиотическом єдності два тіла фізично повязані, але психічно незалежні, але той же вид прихильності може існувати після народження дитини і в психологічній сфері. 

На противагу симбиотическому союзу, любов це єднання за умови збереження власної цілісності та індивідуальності.
Любов це активна сила в людині, що реалізується в турботі і зацікавленості в тому, щоб інтереси коханої людини були дотримані, відповідальності за свої вчинки відносно Іншого, повазі до нього і знанні його. 

Через альтруїстичного, безкорисливого (в ідеалі) характеру материнської любові вона вважається вищим і найбільш священним виглядом любові. 

Однак, дійсним досягненням материнської любові виступає не любов матері до немовляти, а її любов до зростаючого дитині, можливо, найбільш важка форма любові з усіх досяжних і найбільш оманлива через легкість, з якою мати любить свою дитину в дитинстві (Е. Фромм
).
По-справжньому любляча мати повинна піклуватися не тільки про те, щоб взрослеющий дитина була сита і обіхожен, але щоб він міг емоційно без неї обходитися, став не тільки фізично, а й психічно незалежним від неї. 

Задоволення інтересів дитини це не потурання його примхам, як думають багато хто, а забезпечення умов його вільного розвитку, безкорисність, тобто
здатність не заважати його інтересам, бажати, щоб він ріс і розвивався заради нього самого, своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити або подобатися батьку. 

Ми часто вважаємо, що поважати треба за щось.
Такий погляд на маленьку дитину неминуче приводить нас до того, що він не буде гідний нашої поваги, поки не продемонструє нам будь-яких досягнень (які ми захочемо або не схочемо вважати такими).
Малий ще думка своє мати, кажуть деякі батьки, нехай спочатку навчиться тому-то і тому-то.
Однак поважати значить вважатися з думкою, бажанням або смаками дитини.
Повага можливе тільки при визнанні незалежності іншої людини, і воно існує тільки на основі свободи.
Ясно, що поважати іншого ми можемо тільки, якщо самі досягли цієї незалежності, якщо можемо стояти на своїх ногах без сторонньої допомоги, без потреби панувати над кимось і використовувати когось.
Повага, таким чином, виключає диктат і насильство. 

Бажання пізнати таємницю людини, що випливає не з любові, а з потреби в зєднанні з іншим істотою як порятунок від самотності, може штовхнути людину на відчайдушний шлях прагнення до повного панування над іншим У цій жадобі проникнення в таємницю іншого ...
складається сутнісна мотивація жорстокості і руйнівності, пише Фромм. 

Чи можна навчитися любити?
Ми не можемо породити в собі любов самі, без Бога, але здатність любити не дається людині задарма.
Цей дарунок не звалюється звідкись зверху і ні за що, а є результатом співпраці людини і Бога, в якому кожен робить свою частину роботи людина докладає зусилля з подолання власного егоїзму і егоцентризму, а Бог винагороджує його і зміцнює в цьому.
Цікаво, що до такого ж висновку приходять і психологи, наприклад, Еріх Фромм, який прямо каже: Практика любові вимагає практики віри. 

Досліджуючи здатність любити, Фромм виявив, що такі якості, як обєктивність і смиренність, мають особливе значення для здатності людини любити.
Обєктивність являє собою здатність бачити людей і речі як вони є, а смиренність є здатність приймати обєктивні обставини свого життя та індивідуальні особливості ближніх. 

Якщо я хочу навчитися мистецтву любити, я повинен прагнути до обєктивності в будь-якій ситуації і стати сприйнятливим до ситуацій, де я не правий.
Я повинен намагатися бачити різницю між створеним мною образом людини і реальною особою, існуючої безвідносно до моїх інтересам, потребам і страхам.
Якщо хтось хоче зберегти обєктивність до коханої людини і думає при цьому, що без неї можна обійтися у відносинах з усім іншим світом, він незабаром переконається, що програє як у першому, так і в другому випадку. 

Здатність людини любити багато в чому залежить від того, наскільки йому пощастило відчути любов до себе в дитинстві.
Добра родина дарує людині два священних першообраз, в живому відношенні до яких зростає його душа і міцніє його дух: першообраз чистої матері, несучої любов, милість, захист; і першообраз благого батька, котрий дарує харчування, справедливість та розуміння в (І. Ільїн).
Ці батьківські образи є одним із джерел любові і духовного життя людини. 

Розуміння цього ми знаходимо і в записках імператриці Олександри Федорівни: Бог, щоб стати ближче всім, створив матерів прекрасна думка!, Бог вперше приходить до дітей через її (матері Т.К.) любов. 

Любов материнська і батьківська
У вихованні дитини однаково важливі обидва батьки, хоча їх роль не однакова на різних етапах його життя.
Існує відмінність між материнською і батьківською любовю.
Материнська любов за самою своєю природою безумовна, батьківська любов обумовлена, її принцип: Я люблю тебе, тому що ти відповідаєш моїм очікуванням, тому що ти гідно робиш те, що повинен, тому що ти схожий на мене. 

Материнська і батьківська установки по відношенню до дитини відповідають його власним потребам.
Функція матері в тому, щоб дати дитині в житті молоко турботу і безумовне прийняття, а в ідеалі ще й мед радість життя, любов до неї.
Не випадково, Земля обітована описана як буяє молоком і медом.
Лише деякі матері здатні підсолодити молоко медом адже для цього потрібно самій бути щасливою людиною. 

Функція батька вчити дитину, керувати ним, щоб він зміг справлятися з проблемами, які ставить перед людиною те суспільство, в якому він народився.
Дитина, якій невідомі правила і норми, втрачається від невизначеності, не відчуває комфорту і безпеки, і в результаті сам починає встановлювати свою межу між допустимим і недозволеним. 

Батько вносить в життя дитини Закон і Порядок, при цьому він може виконувати свою функцію, як суддя і кат, а може бути терплячим і поблажливим.
Поблажлива батьківська любов буде давати дитині всезростаюче почуття власної сили, дозволить йому виглядати авторитетним у власних очах і пізніше, вже звільнившись від керівної функції батька. 

Можна сказати, що ідеальні батьки повинні дати дитині: любов і прийняття його таким, який він є, незалежно від його успішності, особливостей, відповідності очікуванням і уявленням про те, яким я хочу його бачити, позначення меж прийнятного і неприпустимого поведінки. 

Любов і прийняття дають дитині відчуття: Я хороший, і світ гарний, жити добре!, А позначення меж допомагає дитині структурувати картину світу, орієнтуватися в ньому. 

Безумовне прийняття не означає, що батьки схвалюють все, що робить дитина.
Погано не те, що дитині кажуть, що існують умови, за яких його будуть любити, а погано, що йому повідомляють словами, поглядами або інтонаціями, що він не достатньо хороший, тобто
дають оцінку прямо йому, його особистості, а не його вчинкам. 

Чим частіше батьки критикують дитини, обсмикують його, тим швидше він приходить до висновку: Мене не люблять.
Доводи батьків типу: Я ж про тебе дбаю!, Заради твоєї ж користі намагаюся і т.д.
діти не сприймають.
У них своя, емоційна бухгалтерія тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий, то і висновок однозначний: Мене не люблять, не приймають, я їм не подобаюся, я поганий. 

Дитина здатна відрізнити сувору оцінку його вчинку від ставлення батьків до його особистості, коли батьки ласкаві з ним. 

Більшості батьків легко бути ласкавими зі своїми дітьми тоді, коли діти їх слухаються і роблять те, що батьки від них вимагають.
Чи багато хто з нас здатні ласкаво пожурити дитини?
А самі батьки, чи стоять вони на тих самих позиціях по відношенню один до одного, розділяючи особистість і вчинок?
Відносини батьків один до одного, до життя, до оточуючих людей, які проявляються в конкретних вчинках і словах, формують у дитини образи батька і матері, які вони потім будуть втілювати у вихованні своїх дітей. 

Щасливе подружжя допомагає бути хорошими батьками, в чому ми якнайкраще можемо переконатися на прикладі відносин між імператором Миколою II і його дружиною.
Любов батьків один до одного необхідна дітям: Найбільше, що може зробити батько для своїх дітей це любити їх матір!
стверджує Еріх Фромм. 

Печальна доля подружжя, для яких діти служать лише виправданням їхнього шлюбу або сенсом усього їхнього життя.
Що відбувається з їх подружжям, коли діти виростають?
Якщо виросла дитина залишає сімю, то батьки виявляються позбавленими сенсу не тільки подружжя (яке вони розуміли як союз, необхідний для вирощування дитини), а й життя взагалі.
Відчуваючи таку загрозу, деякі батьки погоджуються утримувати дитину в сімї ціною втрати дитиною самостійності або психічного здоровя. 

Ми хочемо прищепити дітям різні позитивні якості, хочемо, щоб вони приборкали свою вдачу, долаючи свою природу, але самі при цьому залишаємося безвільними, дратівливими, і ледачими.
Жодна мати не прокидається з думкою, що сьогодні вона буде лаяти або мучити своїх дітей, але втриматися від цього вона не може, адже діти виводять її з себе (це вони винуватці її гніву).
Мудрі батьки знають, що перш ніж виховувати дітей, необхідно виховати себе. 

На прикладі Імператора Миколи II ми бачимо, що ні висока зайнятість державними справами, ні втома, ні проступки дітей, не могли змусити імператора вийти з себе.
Він був делікатний надзвичайно, навіть до витонченості.
Ганна Танєєва також згадувала, що цар не дозволяв собі жодного дратівливого слова, ні єдиного похмурого або сердитого погляду.
Строгість до дітей государ застосовував таки в міру необхідності, але одного його зі владою сказаного слова, а іноді і суворого батьківського погляду було достатньо, щоб втихомирити не в міру расшалівшіхся дітей.
Вони боялися батька найкращим і воістину святим виглядом страху страхом любові. 

Високо оцінювала самовладання і витримку свого чоловіка і Імператриця Олександра Федорівна.
Хто краще її знав, якого величезного напруження волі варто йому придушувати в собі спалахи гніву, притаманні усім Романовим.
Він подолав непереборне: навчився володіти собою, і за це його називають слабовольним.
Люди забувають, що самий великий переможець це той, хто перемагає самого себе. 

Чому батьки не ідеальні?
Насамперед, тому що їхні батьки теж не були ідеальними більшість батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу поведінки дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з батьками.
Батьки, які не були ніжно улюблені в дитинстві, чи не ідеальні тому, що страшаться самі проявити любов, бо бояться бути відкинутими.
Стиль батьківської взаємодії мимоволі закарбовується у психіці дитини.
Це відбувається дуже рано, в дошкільному віці.
Ставши дорослою, людина відтворює його як природний, таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне наслідування стилю спілкування більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх виховували. 

Батьки не ідеальні і тому, що не потрудилися виробити собі гідний ідеал подружжя і сімейних відносин.
Широко поширений підхід до виховання за принципом батога і пряника базується на твердій вірі, що нагороди і покарання головні виховні засоби: похвалиш дитини і він зміцниться в добрі, покараєш зло відступить.
Однак, виховання не дресура, а батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей рефлекси.
При цьому часто батьків не зупиняє той факт, що чим більше дитини лають, тим гірше він стає. 

Батьки не ідеальні тому, що не ставлять своїм завданням зміна самих себе, тому що
не вважають це необхідним: Зі мною в дитинстві не дуже-то вважалися, і нічого виріс!, каже батько, який принижує свого сина.
А деякі так хочуть бути бездоганними, що не можуть погодитися з тим, що вони в чомусь неправі: Мені нема в чому собі дорікнути, я вчинила так, як повинна була надійти хороша мати!.
Однак якщо критерієм правильності є зовнішнє відповідність дій батьків деякого зразком без урахування індивідуальних особливостей чи мотивів поведінки дитини, відносини між батьками і дітьми досить скоро заходять у глухий кут.
А якщо деякі із зразків правильної поведінки батькам не вдається виконати, почуття провини і невдоволення собою, що розїдають душу, їм забезпечені. 

Багато, які прагнуть бути хорошими, батьки, не ідеальні тому, що перебувають в омані вони думають, що відносини між хорошими батьками і дітьми повинні бути безхмарними.
Однак звичайні діти не завжди поступливі і слухняні.
Батьки не можуть змусити дітей перебувати в стані вічного слухняності і смиренного прийняття будь-яких розчарувань.
Батьківський обовязок неминуче ставить їх перед необхідністю: дітей просять щось зробити або перестати щось робити, їм відмовляють у деяких проханнях.
У таких ситуаціях батьки і діти стикаються з одним найважливіших і фундаментальних питань, що лежать в основі виховання.
Для дітей це питання звучить так: Життя може бути дуже приємною, але іноді я не можу отримати те, що хочу.
Яка прикрість!
Як далеко я можу піти в спробах отримати бажане?
Яким чином мені можна отримати те, що я хочу?
Для батьків питання звучить так: Коли слід дозволити йому те, чого він хоче, а коли необхідно сказати ні?
Коли і яким чином потрібно наполягати на правильному поведінці?
Чи розумно встановлювати межі, якщо обмеження так засмучують дитину?
Хіба емоційні розлади не призведуть до ще більших проблем?
І хіба наше завдання не полягає в тому, щоб запобігати, а не викликати подібні сплески?
Чинячи опір встановленню меж і продовжуючи домагатися бажаного, діти проявляють наполегливість і винахідливість у способах досягнення своїх цілей.
Психологи змогли виявити 6 тактик впливу дітей на батьків (канюченням, підлизування, залякування, шантаж, мучеництво і фізичний вплив) з метою тестування їх слабких місць і маніпулювання батьками на цій основі.
Життя не дає дітям все, що вони хочуть в даний момент, і діти вдаються до цих методів, щоб наполягти на своєму і продемонструвати своє невдоволення.
Тестування і маніпулювання є нормою для маленьких дітей, воно являє собою серйозну проблему для їхніх батьків. 

Існують й інші причини, по яких діти ведуть себе так, що батьки божеволіють.
Це відбувається також, коли діти:
здійснюють такі вчинки, які ми не могли дозволити собі в дитинстві, бо боялися своїх батьків,
відмовляються робити те, що ми безвідмовно виконували, коли були дітьми,
хочуть, щоб про них дбали так, як про нас ніколи не дбали.
Це найбільш серйозний варіант божевілля.
Батьки, не випробували любові в дитинстві, якими б хорошими вони не старалися бути, приходять в лють, коли дитина благає про кохання.
Майже неможливо стати турботливим чоловіком тому, хто в дитинстві ніколи не відчував турботи. 

Діти поводяться, з нашої точки зору, ірраціонально: ми не можемо зрозуміти багато їх вчинки, пояснити, чому вони роблять багато що так, а не інакше. 

Коли діти поводяться так, що батьки божеволіють, вони несвідомо намагаються змусити батьків згадати, як ті відчували себе в далекому дитинстві, але спогади ці занадто болісні.
Ми не хочемо, щоб нам нагадували про те, що ми теж вели себе не кращим чином: взяли гроші з маминого гаманця, вирвали сторінку з щоденника зі страху перед батьком, зламали із заздрості іграшку приятеля і.дз., і тому ми відмовляємося розуміти,
що відбувається з нашою дитиною. 

Багато проблем, повязаних з некерованими і агресивними підлітками можна було запобігти, якби батьки точно знали, що робити з важким поведінкою в ранньому віці їх дітей.
Книга Томаса У.Фелана Ну чому мені все забороняють?
не тільки описує тактики дитячого тестування і маніпулювання, але і дає альтернативу звичному відповідь поведінка батьків, а бестселер Едди ле Шан Коли ваша дитина зводить вас з розуму допомагає краще зрозуміти почуття і мотиви поведінки дітей. 

Анонімне опитування на тему: Якими мають бути ідеальні батьки, проведений нещодавно в Санкт-Петербурзі, показує, що більшість батьків вважає своїм основним завданням турботу, розуміємо як задоволення матеріальних потреб дитини; переважна ж більшість школярів ставлять на перше за важливістю місце здатність батьків розуміти
своїх дітей. 

Розуміти мотиви поведінки своїх дітей важливо, щоб не карати їх, коли вони цього не заслуговують, вважає архієп.
Євсевій (Орлинське), а розуміння почуттів необхідна умова контакту з будь-якою людиною, і особливо, з дитиною.
Як же батькам цьому навчитися?
Що робити?
Один із шляхів звернутися до спогадів власного дитинства.
Дитина, яким був кожен з нас, чи не зникає, коли ми зростаємо.
Все, що ми відчували, будучи дітьми, ще усередині нас, де то глибоко-глибоко, і якщо ми зможемо відновити біль наших власних тривог і образ, наше збентеження, занадто дорогою ціною куплену любов в далекі дитячі роки, тоді ми швидше зможемо зрозуміти своїх
дітей.
Повернутися до Дитині всередині себе значить повернути собі те, що справжня дитина вносить у сімейне життя: радість, творчість і чарівність. 

Здатність відчувати, як почуває дитина, властива всім морально і психічно здоровим людям.
Володів нею і імператор Микола II, про що свідчить у своїх спогадах Пєр Жіляр: Він був для них одночасно царем, батьком і товаришем.
Почуття, які випробовують ними до нього, видозмінювалися залежно від обставин.
Вони ніколи не помилялися, як у кожному окремому випадку слід ставитися до батька, і який вираз даного випадку личить.
Їх почуття переходило від релігійного поклоніння до повної довірливості та серцевої дружби.
Він був для них то тим, перед яким шанобливо схилялися міністри, вищі церковні ієрархи, великі князі і сама їх мати, то батьком, серце якого з такою добротою розкривалося назустріч їх турботам або огорчениям, то, нарешті, тим, хто далеко від нескромних очей
вмів при нагоді так весело приєднатися до їх молодим забавам. 

Цікаво, що діти також розуміють, що для повноцінного спілкування з дітьми ідеальний батько повинен містити в собі відразу ж декількох осіб (маму, сестру, подругу, навчені досвідом бабусю), як пише в анкеті одна пітерська школярка. 

Душі дітей перебувають в живій залежності від серця батьківського, зазначає святий.
Феофан (Говоров), а в сполучених посудинах, каже Паскаль, рівень рідини однаковий.
Якщо батько неправильно сповідує віру, не дорожить Вітчизною, сімєю, не зберігає особистого цнотливості, то ніякі підручники, навіть найпрекрасніші, не зможуть розкрити образ Божий в дитині.
Тому основою всіх якостей вихователя повинна бути щира віра і цнотливість, а ідеалом батьків є батьки, здатні любити.