2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Батьки і діти. Поважайте себе і дитину!

Батьки і діти. Поважайте себе і дитину! Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в Кемерово Іноді у вихованні дітей ми заходимо в глухий кут і визнаємо себе переможеними.
Використовуючи певні кошти, ми бачимо, що вони не тільки не наближають нас до заповітної мети, але й завдають шкоди - і нам, і нашим дітям.
Ці кошти-загрози, неодмінні умови, обіцянки, уїдливі зауваження, догани за те, що дитина збрехав, і за те, що взяв чуже, брутальне навчання ввічливості. 

Загрози ведуть до непослуху
Діти часто сприймають загрозу як запрошення повторити заборонене дію.
Коли ми говоримо: Ще, тільки раз зроби ...,-дитина чує лише: Зроби!
Іноді він розуміє це так; Мама хоче, щоб я це зробив ще раз, а не то вона розсердиться. 

Такі попередження гарні тільки для дорослих, для дітей же вони більш ніж марні.
На жаль, вони служать лише гарантією того, що заборонену дію повториться.
Попередження-це виклик дитячої самостійності, Якщо у дитини є почуття власної гідності, він доведе собі та іншим, що він не слинько. 

Пятирічний Олег продовжував кидати мяч у вікно, про віконне скло, незважаючи на численні попередження матері.
Зрештою вона сказала: Якщо ти ще раз кинеш мяч у скло, то отримаєш по заслузі.
І тут посипалися осколки.
Слова матері дали свій плачевний результат: мяч востаннє вдарився об скло, і воно розбилося.
Легко уявити собі, що за сцена послідувала за цим.
Навпаки, нижченаведений приклад показує, як можна приборкати неслухняного дитини, не вдаючись до погроз. 

Семирічний Петро вистрілив з пугача в молодшого брата.
Мати сказала: Не треба в брата.
Стріляв у мішень.
Петро знову вистрілив у брата.
Тоді мати відібрала у Петра пугач, сказавши: У людей стріляти не можна!
Мати зробила те, що потрібно було зробити, щоб захистити малюка і в той же час окреслити для старшого сина кордону прийнятної поведінки в суспільстві.
Петро пізнав наслідки свого вчинку без жодного збитку для своєї гідності.
Йому була запропонована альтернатива: стріляти тільки в мішень або ж позбутися пугача. 

У цьому випадку мати уникнула звичайних пасток.
Вона відмовилася від тих умовлянь, які завжди заводять в тупик: Перестань, Петро!
Нічого краще ти не придумав, так?
Не стріляй у брата, у тебе є мета!
Якщо ти ще хоч раз вистрілиш, ще тільки раз, чуєш, - пугача тобі більше не бачити!
Швидше за все, відповіддю на таку промову буде повторення забороненого дії.
Не варто описувати подальшу сцену - її легко представлять собі всі, у кого є діти. 

Не треба ставити умов
Не можна говорити дитині відкритим текстом, що якщо він виконає бажане (або не буде робити чогось забороненого), то отримає нагороду за хорошу поведінку:
- Якщо ти не будеш кривдити братика, то я поведу тебе в кіно. 

- Якщо ти вивчиш цей вірш, то ми підемо кататися на човні. 

- Якщо ти перестанеш рвати свої книжки, то я подарую тобі велосипед на різдво. 

Принцип якщо ..., то ...
іноді дає швидкий результат.
Але він рідко орієнтує дитини на повторення спроби: адже в наших словах укладено сумнів.
Якщо ти вивчиш вірш означає: Ми не впевнені, що ти на це здатний.
Якщо ти перестанеш рвати книги означає: Ми не думаємо, що ти можеш від цього утриматися. 

А буває й так: син поводиться погано.
У чому тут причина?
Хлопчик пояснює: Якщо мама боїться, що я стану погано себе вести, я можу у неї випросити що завгодно.
Ну і мені, звичайно, доводиться бешкетувати, щоб вона не думала, що потурає мені зазря. 

Якщо дитина розмірковує таким чином, то незабаром він візьметься шантажувати батьків або укладати з ними угоди, вимагаючи нагород за хорошу поведінку.
Деякі батьки не сміють повернутися з поїздки без подарунка.
Діти зустрічають їх не словами привіту, а чітким питанням: А що ти мені привіз?
Тим часом гарні тільки несподівані нагороди.
І тішать найбільше саме вони, тому що висловлюють щире заохочення з боку батьків. 

Обіцянки і нездійсненні надії
Не треба нічого обіцяти дітям і не треба вимагати обіцянок від них.
Чому обіцянки - це табу, запитаєте ви?
Тому, що відносини з дитиною потрібно будувати на довірі.
Коли батькам доводиться підкріплювати обіцянками свої слова, щоб підкреслити їх важливість, це рівнозначно визнанню того, що все сказане ними без обіцянок нічого не варто.
Обіцянки народжують у дітей нездійсненні надії.
Коли дитину обіцяють повести в зоопарк, він не в змозі зрозуміти, що в цей день може піти дощ, зламатися автомобіль у тата чи що раптова хвороба укладе його самого в ліжко.
Але в житті далеко не все буває так, як нам хочеться, - і діти часто відчувають себе обдуреними.
Вони перестають довіряти обіцянкам батьків.
Вічний приспів: Але ти ж обіцяв!
- Занадто добре знайомий дорослим, які запізніло каються у своїх обіцянках. 

Не можна примушувати або просити дітей дати обіцянку вести себе добре або перестати вести себе погано.
Коли дитина дає обіцянку з чужих слів, він ніби виписує чек у той банк, де у нього немає рахунку. 

Уїдливість - ворог взаєморозуміння
Батьки, постійно роблять дитині саркастичні зауваження, навряд чи психічно нормальні.
Уміло вибираючи вирази, вони створюють між дитиною і собою непереборну перешкоду. 

- Скільки разів тобі повторювати одне і те ж?
Ти що, глухий?
Ах, ні!
Щось не схоже!
- Перестань грубити!
Де ти цього навчився, на вулиці?
Тобі не місце в пристойному будинку!
- Що ти робиш?
Ти що, з глузду зїхав?
Перестань валяти дурня!
Подумай, чим ти закінчиш!
Такі батьки, ймовірно, не усвідомлюють, що їхні зауваження - це атаки, які провокують контратаки: діти перестають домагатися розуміння і починають думати, як би помститися. 

Уїдливість і кпини не повинні мати місця у вихованні дітей.
Потрібно уникати таких тверджень, як:
- Ти дуже швидко ростеш!
- У тебе надто велика голова. 

- Ти занадто багато про себе уявляєш!
Не варто відточувати свою дотепність на дітях.
Неприпустимо паплюжити дитини як в його власних очах, так і в очах його однолітків. 

Коли діти брешуть
Батьки сердяться, коли діти брешуть, особливо якщо неправда явна й по особі дитини це добре помітно.
Син доводить батьків до сказу, стверджуючи, що не чіпав фарбу (або не торкався до шоколаду), коли плями на його сорочці (на губах) говорять якраз протилежне. 

Причини брехні.
Іноді діти брешуть тому, що сказати правду не можна.
Якщо дитина повідомить матері, що ненавидить молодшого брата, вона може задати йому прочухана за те, що він сказав правду.
А якщо потім він піднесе їй явну брехню, ніби тепер любить брата, мати може винагородити його за ці слова поцілунком.
Який висновок повинен дитина зробити з такої події?
Він подумає, що правду говорити накладно, що бути нечесним набагато вигідніше і що мамі подобається, коли він бреше. 

Якщо ви хочете навчити дитину бути чесним, то треба бути готовими вислухати від нього часом і гірку правду, а не тільки приємну.
Якщо ви хочете, щоб дитина виросла чесною, не можна дозволяти йому говорити неправду про свої почуття, будь вони позитивними, негативними або ж змішаними.
Наші реакції на виражаються їм почуття допомагають йому зрозуміти, чи дійсно чесність - найкраща політика. 

Як брехня передає правду.
Якщо дітей карають за правду, вони брешуть з почуття самозахисту.
Іноді вони фантазують, вигадують щось неймовірне, чого їм не вистачає в повсякденному житті, в реальності.
Дитяча брехня передає нам правду про душевний стан дитини, про його страхи і надії, про те, ким би він хотів стати, що хотів би зробити.
Чуйному слухачеві брехня повідає те, що вона, здавалося б, покликана приховати.
Правильна реакція на брехню повинна виражати розуміння, а не заперечення істинного її значення.
Щоб допомогти дитині провести кордон між бажаним і дійсним, треба використовувати інформацію, укладену в брехні. 

Коли малюк повідомляє нам, що отримав в подарунок на різдво живого слоненяти, краще відповісти так:
Я знаю, що ти дуже хочеш мати слоненяти.
Не варто доводити дитині, що він бреше. 

- Ти дуже хотів би мати слоненяти. 

- Напевно, ти хотів би мати цілий зоопарк!
- Тобі хочеться, щоб у тебе жили всі-всі звірі!
Не провокуйте брехня.
Батьки не повинні задавати дитині питань, які потягнуть за собою брехня з метою самозахисту.
Діти не виносять, коли батьки влаштовують їм допити, особливо якщо знають, що тим все заздалегідь відомо.
Діти не люблять питань-пасток, питань, відповіддю на які послужить або незграбна брехня, або неохоче визнання в скоєному проступку. 

Семирічний Коля зламав нову рушницю, подароване йому батьком.
Хлопчик злякався і заховав уламки в підвалі будинку: Коли батько виявив їх, то став випитувати у сина правду, що і призвело до скандалу.
Батько: Де твоє нове рушницю?
Коля: Не знаю, де воно.
Батько: Щось ти давно ним не грав.
Коля: Я не знаю, куди воно поділося.
Батько: Пошукай-но!
Я хочу на нього подивитися.
Коля: Напевно, його хтось украв.
Батько: Ну і брехун!
Ти ж сам зламав рушницю!
І не думай, що тобі це пройде даром, - більше всього на світі я ненавиджу брехунів!
Батько поставив Коля хорошу прочуханку ...
Адже всього цього можна було уникнути.
Замість того щоб влаштовувати допит, батькові треба було сказати синові:
Я бачу, твоє нове рушницю зламалося. 

Так, недовго воно тобі послужило!
Шкода, це була дорога іграшка. 

Дитина витягнув би з цього наступний урок: Батько розуміє мене.
Я можу розповідати йому про свої неприємності.
Я повинен берегти його подарунки. 

Як навчити чесності
Батьківське ставлення до брехні повинно бути всім зрозуміло: з одного боку, не треба вимагати зізнань, влаштовувати допитів і суду над злочинцем.
З іншого боку, ми повинні, не вагаючись, називати речі своїми іменами.
Якщо, наприклад, дитина забула здати книгу в бібліотеку, не потрібно запитувати: Ти здав книгу?
А ти впевнений, що здав?
А чому ця книга лежить у тебе на столі?
Замість цього треба просто сказати: Я бачу, ти ще не здав свою книгу в бібліотеку.
Пора це зробити. 

Якщо ми дізнаємося, що син завалив контрольну з арифметики, не варто запитувати його: Ну як пройшла контрольна?
Ах, добре?
На цей раз ти мене не обдуриш!
Я говорила з вчителькою і знаю, що ти написав роботу дуже погано. 

Замість цього потрібно прямо сказати дитині: Вчителька сказала нам, що ти завалив контрольну з арифметики.
Ми хвилюємося і думаємо, як би тобі допомогти. 

Коротше кажучи, ми не повинні провокувати так звану брехня заради захисту, а також розставляти дітям пастки.
Якщо дитина все ж бреше, не треба влаштовувати істерику або читати нотації.
Потрібно відповідати словом і ділом, реалістично відображають стан речей.
Дитина повинна зрозуміти, що брехати батькам немає необхідності. 

Про крадіжки
Буває, що діти приносять додому речі, які їм не належать.
Якщо ви виявили це, не слід починати з нотацій і простягання рук до неба.
Потрібно пояснити дитині, що брати чуже не можна, але не упускати при цьому гідності сина чи дочки.
Необхідно спокійне і чітке твердження:
Це не твій вантажівка, а чужий.
Віддай його назад. 

Це чуже рушницю.
Віддай його назад.
Якщо дитина тягає і ховає в кишенях солодощі, краще спокійно заявити йому: Льодяник, який ти взяв, треба покласти на місце.
Якщо ж дитина заперечує, що взяв цукерку, треба так само спокійно повторити: Цей льодяник залишиться тут, в магазині.
Поклади його назад.
Якщо дитина відмовляється це зробити, потрібно самому дістати цукерку у нього з кишені і покласти на місце, сказавши: Це не твій льодяник, він залишиться в магазині. 

Вірний питання і чітке твердження.
Якщо ви впевнені, що син стягнув гроші з вашого гаманця, краще не ставити йому ніяких запитань на цю тему, а прямо сказати: Ти взяв у мене з гаманця кілька монет.
Поклади їх назад.
Коли син поверне гроші, скажіть йому твердо: Коли тобі знадобляться гроші, скажи мені, і ми всі з тобою обговоримо.
Якщо він заперечує, що брав гроші, не потрібно сперечатися з ним або благати його зізнатися.
Потрібно просто сказати: Ти взяв гроші, поверни їх мені.
А якщо син вже витратив гроші, треба поговорити з ним про те, як заповнити цю витрату (наприклад, зменшивши суму кишенькових грошей). 

Не можна називати дитину злодієм, брехуном, не можна пророкувати йому, що він закінчить вязницею.
Марно питати його: Навіщо ти це зробив?
Навряд чи він може пояснити справжні мотиви свого вчинку, і необхідність відповісти на наше запитання призведе до нової брехні. 

Буде набагато краще, якщо ви підкреслите, що чекаєте від нього довіри:
- Шкода, що ти нічого не сказав мені, коли тобі були потрібні гроші. 

- Якщо тобі потрібні гроші, скажи мені.
Ми всі з тобою обговоримо. 

Якщо дитина їла печиво із забороненої коробки і у нього все губи в крихтах, не ставте йому каверзних питань:
- Ти не знаєш, хто-небудь брав печиво з коробки?
- Ти випадково не бачив, хто взяв печиво?
Ах, ти зїв тільки одну штучку?
Та невже?
Такі питання лише штовхають дитину на явну брехню, яка, у свою чергу, приводить нас в лють.
Правило таке: якщо ми заздалегідь знаємо відповідь, то чи не задаємо питань.
Краще прямо сказати:
- Ти зїв печиво.
Я просила тебе не чіпати його.
Ти дуже мене засмутив, і я незадоволена. 

Саме по собі вираз цих почуттів вже є достатнім покаранням.
Дитина повинна відчувати відповідальність за свою поведінку і постаратися його змінити. 

Як навчити ввічливості: дитина вдома і в гостях
Ввічливість-це і риса характеру, і мистецтво вести себе в суспільстві.
Дитина вчиться ввічливості, наслідуючи батькам, які демонструють її.
При будь-яких умовах ввічливості треба вчити ввічливо.
Однак часто батьки роблять це грубо.
Якщо дитина забуває подякувати, батьки нагадують йому про це при всіх, що принаймні неввічливо.
Батьки також поспішають нагадати дитині, що потрібно попрощатися, хоча самі ще не сказали до побачення. 

Шестирічний Рома щойно отримав подарунок.
Він сильно здавлює коробку, щоб дізнатися, що там, всередині. 

Мати.
Рома, зараз же перестань!
Ти зіпсуєш подарунок!
Що треба сказати?
Рома (сердито).
Спасибо!
Мати.
Ось, добре. 

Мати могла б навчати сина ввічливості менш грубо і більш вміло.
Якби вона сказала: Дякуємо за чудовий подарунок, тітка Люба, Рома швидше за все і сам тут же подякував би тітку.
А якщо він цього не зробив, напевно, варто поговорити про це пізніше, після відходу гостей.
Можна сказати, наприклад: Як мило, що тітка Люба принесла тобі подарунок.
Давай напишемо їй листа і подякуємо її.
Їй це буде приємно. 

Звичайно, легше просто дорікнути дитини, ніж іти таким обхідним шляхом.
Але саме останній виявляється набагато ефективніше.
Адже не можна вбивати дубиною науку ввічливості, ввічливого поводження з людьми!
Якщо діти втручаються в розмову дорослих, то незмінно отримують у відповідь: Не заважай!
Дорослих переривати не можна!
Це неввічливо!
Однак переривати дитину, що вступив в розмову, так само неввічливо.
Не можна бути грубими, якщо ви вчите ввічливості.
Ймовірно, краще було б відповісти так: Я хочу спочатку закінчити свою розповідь.
А потім будеш говорити ти. 

Марно говорити дитині, що він грубий.
Від цього він, на жаль, не стане ввічливіше.
Небезпека полягає також у тому, що, прийнявши нашу оцінку, він і сам вважатиме себе грубим.
А це означає, що і вести себе він буде відповідно: адже грубі хлопчаки завжди грублять!
В гостях у друзів або родичів ми можемо зайвий раз показати дитині, що таке ввічливе звернення.
Найкраще це виходить, коли відповідальність за поведінку дитини несуть господарі будинку і сама дитина.
Батьки лише висловлюють розуміння почуттів і бажань сина чи дочки. 

Діти швидко міркують, що ми не любимо робити їм зауваження в гостях.
Тому вони часто приберігають свої витівки для таких випадків.
Протистояти цьому стратегічному маневру можна, надавши господарям будинку визначити правила поведінки для дитини, а також стежити за їх виконанням.
Якщо в гостях у тітки Мері ваш син стрибає на дивані, нехай сама тітка Мері вирішує, чи можна йому це дозволити, нехай сама про це скаже.
Дитина краще слухається, коли обмеження введені іншими дорослими, а не батьками.
Мати вільна від необхідності стежити за поведінкою сина, вона лише нагадує йому: Тут так заведено!
Батьки дитини і господарі будинку повинні заздалегідь домовитися про те, хто за що відповідає в поведінці дитини в гостях.
Право і обовязок господаря - вимагати дотримання встановлених ним правил поведінки в будинку.
Обовязок матері - тимчасово послабити нагляд за дитиною, що допоможе йому гостріше відчути реальність що відбувається і усвідомити свою відповідальність.