2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Балуємо дитини?

Балуємо дитини? Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в Кемерово Деякі вважають, що поняття баловство і розпещеність тотожні і між ними можна поставити знак рівності.
Насправді, це не так. 

Під розпещеністю зазвичай мають на увазі невихованість.
Дійсно, емоційна нестійкість, примхливість, небажання слухати і чути батьків, відсутність самостійності, егоцентризм, невміння будувати взаємини з іншими дітьми далеко не повний перелік симптомів того, що батьки допускають якісь помилки у вихованні.
Про таких дітей ми говоримо: Його (її) розпестили. 

Але розпещений дитина і улюбленець це не одне і те ж.
Можна розпестити дитини матеріальними речами, потуранням його примхам і взагалі відсутністю системи у вихованні.
Розпестити дитину увагою не можна.
Мазуни ті, хто купається в батьківській любові, отримуючи її стільки, скільки їм потрібно не менше, але й не більше.
Мазуни ті, кому часто дарують подарунки, але не тому, що вони самі цього вимагають, а тому, що дарує робить це від щирого серця.
Мазуни ті, кому багато чого дозволяється, але не через потурання або помилкового почуття провини батьків, а тому, що дитина знає, що відповідальність за свої вчинки буде нести він сам.
Мазуни ті, чиї прохання не залишаються без уваги, але це є не результатом того, що дитина піднесений на пєдестал своїми найближчими родичами, а вказує на те, що в сімї прийнято уважно ставитися до людей.
Мазуни ті, кого люблять не за їхні успіхи, а за їх унікальність, просто тому, що вони є. 

Ставимо діагноз
Вищеописані симптоми, за якими ми можемо судити про те, чи є дитина розпещеним, як правило, наявність цієї розбещеності і підтверджують.
Однак не можна скидати з рахунків і те, що вони можуть вказувати не тільки на помилки виховання, а й на причини, не завжди залежать від батьків.
Некерованість дитини може бути як наслідком вродженої або набутої патології нервової системи, так і проявом невротизації, тобто ознакою того, що психологічний клімат у сімї, дитячому садку або школі далекий від ідеалу, і це негативно впливає на психіку дитини.
Подібним чином дитина може також вести себе в період одужання після важкої хвороби, коли його нервова система ослаблена, так само як і інші системи організму, і просто не справляється з звичайними для здорової дитини навантаженнями.
Втім, диференціальна діагностика, як правило, не представляє великої праці, тому що у випадку класичної розбещеності завжди простежується звязок між неправильною поведінкою батьків, бабусь з дідусями і поганим поведінкою дитини.
Звичайно це дуже добре видно з боку, тому що, перебуваючи в даній ситуації, не завжди можна побачити свої помилки, що здійснюються часто на несвідомому рівні. 

Хто винен?
Як відбувається розвиток хвороби?
Можливі різні сценарії. 

Наприклад, такий: народжується дитина перший, а то і єдиний і стає центром всесвіту для оточуючих його родичів.
Надцінне ставлення до нього проявляється буквально у всьому: чхне всі біжать з носовими хусточками, а найчутливіші викликають карету швидкої допомоги; захоче нову іграшку всі спрямовуються в магазин, намагаючись зробити це першими, щоб заслужити схвалення дитини; вдарить товариша по іграх покартають для увазі і
шльопнуть неболяче по попці, внутрішньо ж порадіють молодець, не дасть себе в образу, в житті це стане в нагоді; впаде на підлогу і забється в істериці отримає все, що забажає (чим би дитя не тішилося аби не плакало).
Наслідком такого виховання стає впевненість дитини у своїй всемогутності (всі виповниться як за помахом чарівної палички варто тільки захотіти).
Не меншим злом виявляються надзайнятість батьки.
Відчуваючи провину за своє постійне відсутність, вони відкуповуються від дитини матеріальними речами.
Виростаючи в обстановці емоційної холодності, дитина не цінує подарунки, які поступово стають все більш і більш дорогими, оскільки вина і відчуженість батьків зростають.
Відчуваючи злість до залишають його близьким людям, дитина намагається дошкулити їм, випробовуючи на міцність стосунки, яких, по суті, давно вже немає.
Він сам стає емоційно холодним, егоїстичним і, що найстрашніше, що не вміють будувати відносини з людьми. 

Нездатність або небажання батьків визначити чіткі параметри виховання і побудувати відносини з іншими родичами (бабусями і дідусями) таким чином, щоб дитина не страждав від суперечливих вимог, також є причиною розбещеності дитини.
Живучи на два будинки, отримуючи у бабусь з дідусями те, чого не дозволено у батьків, або навпаки, дитина швидко вчиться маніпулювати дорослими.
Війна світів у прагненні перетягти дитини на свій бік кінчається завжди плачевно: в ній немає ні переможців, ні переможених, є лише жертва незрілого поведінки дорослих дитина-маніпулятор. 

Іноді розпещений дитина наслідок навязаної ролі вітрини досягнень батьків.
Своїм виглядом він ніби представляє і демонструє матеріальний достаток і компетентність батьків.
Він навчається у спеціалізованій школі, одягається в дуже дорогий одяг, займається престижним видом спорту, грає на скрипці, вигулює собаку рідкісної породи. 

Що робити?
У прагненні захистити свого нащадка від переживань з приводу неотримання ним чергової машинки або 35-й за рахунком ляльки деякі батьки готові піти на будь-які поступки і матеріальні витрати.
Не бажаючи або не вміючи прогнозувати подальший розвиток ситуації, вони кидаються виконувати будь-яке його вимога навіть тоді, коли чимось зайняті, показуючи тим самим дитині, що можна не брати до уваги інтереси інших людей.
Прагнучи нагодувати повкуснее і одягнути красивіше, батьки думають, що це і є критерії щасливого дитинства, але тим самим задовольняють не бажання дитини, а свої власні.
Даючи онучку заборонену до обіду цукерочку, бабуся каже йому: А ми мамі не скажемо!
привчаючи його маніпулювати дорослими.
Продовжувати цей список можна до безкінечності. 

Однак переконаність батьків у тому, що обмеження шкідливі для психіки дитини, не має під собою так званої наукової грунту.
Так само, як не можна розпестити грудного немовляти, пропонуючи йому годування на вимогу і задовольняючи його емоційні потреби у спілкуванні з батьками, так само формирующемуся людині необхідно дати зрозуміти, що в інших людей існує своя життя.
Вибудовуючи свої взаємини з людьми, для дитини важливо відчувати, де кінчається його особистість і починається особистість іншого.
Задаючи синові або дочці певні рамки, вводячи поняття можна і не можна, ми, насправді, тим самим полегшуємо їм життя.
Чуйне керівництво дорослого йде дитині на користь він вчиться контролювати свої емоції, адекватно реагувати на життєві труднощі, його особистість формується відповідно до принципу реальності, а не фантазійної упевненістю у власному всемогутності, здатної перерости в майбутньому в манію величі.
Сказати немає дитині не так складно, як це може здатися.
Якщо при цьому ми даємо зрозуміти йому, що відмова це не прояв нелюбові, а в даному випадку просто необхідність, дитина погоджується з цим без особливого опору.
Головна умова відмова дійсно повинен бути обгрунтований.
Якщо дитині сподобалася в магазині іграшка, а у мами достатньо коштів для її придбання, то немає нічого поганого в тому, щоб її купити.
Кожній мамі видніше хвилинна чи це примха, або дитина насправді побачив те, про що мріяв.
Якщо сімейний бюджет не передбачає частих і значних витрат на іграшки, то варто пояснити це дитині.
Знаючи, що гроші не сипляться з рогу достатку, він буде більш вибірковий, і цінність подарунка в його очах від цього тільки підвищиться.
Важливим є також те, щоб сьогоднішнє не можна не перетворилося на завтрашнє можна і навпаки.
Якщо не задані чіткі критерії, це дезорієнтує дитини і розвиває примхливість.
Він розуміє, що варто трохи поплакати, і тоді те, що було заборонено, стане дозволено.
Також дуже погано, якщо заборони і дозволу батьків і бабусь з дідусями не збігаються.
Щоб цього не відбувалося, батьки, як найближчі й відповідальні за її виховання люди повинні взяти ситуацію під контроль і на сімейній раді домовитися про те, щоб реакції всіх членів сімї на запити дитини не відрізнялися один від одного. 

Що робити, якщо старше покоління не йде на компроміс, вважаючи себе більш компетентним у питаннях виховання, ніж батьки?
Добре, якщо вони мешкають окремо і балують дитину час від часу.
Як правило, таке баловство не залишає негативних наслідків бабусі-дідусі на те й існують, щоб дитина відчувала себе членом великої дружної родини, де його люблять, захоплюються ним і трохи балують.
Ситуація ускладнюється, якщо молода сімя змушена на якомусь етапі свого розвитку жити з батьками одного з подружжя.
У такому випадку непокірні бабусі й дідусі можуть стати справжнім стихійним лихом.
Вихід один переконати їх у тому, що дитина ваша і тільки ваша, і тільки ви маєте право виховувати його відповідно з вашими поглядами на те, що правильно і що неправильно.
Часом це право потрібно заслужити: будьте повністю відповідальні за життєзабезпечення і виховання дитину, не перекладайте свої обовязки на плечі своїх батьків, які, власне, можуть займатися онуками тільки за бажанням, але ніяк не з примусу.
І тоді у них не буде ніяких підстав дорікнути вас в незрілості або некомпетентності.
Багато батьків розпещених бабусями і дідусями дітей відзначають, що, виростаючи, останні перестають цінувати ту турботу, яку вони отримали від потурав їм дорослих, і результати цього дуже сумні неповагу, образи, а то й забуття. 

Перевиховання: робота над помилками
Якщо ж дитина явно зіпсований поганим вихованням, потрібно вживати заходів і чим раніше, тим краще.
Як правило, батьки не вживають ніяких дій до появи такого грізного симптому як істерика.
Одного разу дитина, яка звикла будинку канючити і добиватися свого якщо не миттям, так катанням, падає в магазині на підлогу і захлинається у власному крику тільки тому, що мама не купила йому іграшку.
Реакція батьків розгубленість, відчуття безпорадності, сором і бажання скоріше закінчити цей концерт.
Майже завжди в даний момент поруч опиняється жаліслива бабуся, яка шкодує малюка і прістижівает жорстоку матусю.
У результаті дитина домагається бажаного, а мама покидає арену, зазнавши поразки в сутичці з маніпулятором.
Надалі такі істерики можуть відбуватися і будинку коли дитині не дають подивитися мультики або не дозволяють зїсти цукерочку.
Дії батьків у таких ситуаціях повинні бути стандартними не лаяти, не умовляти дитину заспокоїтися і вже у жодному випадку не купувати чи не давати йому те, через що він і влаштував цю істерику.
Потрібно проінформувати дитини, що подальша розмова з ним відбудеться тільки після того, як він заспокоїться, і залишити актора без глядачів.
Якщо це відбувається в магазині або на вулиці досить піти з його поля зору, природно, недалеко, вдома ж потрібно просто вийти з кімнати.
Так як, незважаючи на бурхливий прояв емоцій, дитина все ж контролює ситуацію (про що говорить його уважне ставлення до реакцій дорослих) він не здатний завдати собі скільки-небудь серйозних ушкоджень.
Зате він швидко розуміє, що така поведінка непродуктивно.
Про те, що наявність або відсутність істеричного поведінки повязане з реакцією на це дорослих, говорить той факт, що діти, провідні себе огидно з одним з родичів, сущі ангели з іншим. 

Взагалі, терпіння це набутий навик.
Не бажаючи терпіти ні хвилини, дитина дитячого віку вимагає задоволення своїх потреб у момент їх виникнення, але поступово в результаті правильного виховання він навчаються співвідносити свої вимоги з бажаннями і можливостями інших людей.
Дуже важливо носити немовля на руках тоді, коли йому це потрібно так формується його доброзичливе ставлення до світу в більш зрілому віці.
Однак, якщо ваш підросла дитина занадто нетерплячий, спробуйте поступово подовжувати час відповіді на його прохання (природно, здійснимі).
Коли він просить, наприклад, пограти з ним, не кидайте відразу всі свої справи, а скажіть, що пограєте, коли звільнитеся.
Звичайно, період часу, коли дитині доводиться витримувати цю фрустрацію [1], не повинен бути спочатку занадто тривалим.
Привчаючи дитину до терпіння, ми вчимо його цінувати спілкування з людьми, які постають перед ним особистостями, а не просто засобами для задоволення його потреб. 

Хотілося б розповісти про один дотепному способі перевиховання розбещеної дитини, придуманому англійськими психологами.
Для початку з дитиною розробляється система можна-не можна.
За хорошу поведінку протягом дня дитина отримує бонуси це можуть бути наклейки, намистини, гудзики і т.п.
За кожну провину протягом дня він отримує чорну мітку хрестик, паличку в спеціальну таблицю, яка повинна висіти на видному місці.
Причому за хорошу поведінку дитини потрібно хвалити, а не тільки видавати бонуси.
А за погане не карати, а просто повідомляти, що ви їм незадоволені, і що він отримує чорну мітку.
В кінці дня підводиться підсумок: чого більше бонусів або чорних міток.
Якщо бонусів більше, то дитина отримує нагороду наприклад, цукерку.
Ну а якщо більше чорних міток, то дитина нічого не отримує.
Наприкінці тижня підводиться загальний підсумок.
У нагороду за хорошу поведінку дитина повинна отримати іграшку або похід в цікаве для нього місце.
За погану нічого.
Якщо погану поведінку дитини стало нестерпним, то його треба просто повідомити про його поганій поведінці і відправити одного в кімнату подумати.
Відправляти в кімнату треба з розрахунку 2 хвилини самотності на кожен прожитий рік.
Крім того, сидіння в кімнаті це відразу 35 чорних міток.
Кричати на дитину і шльопати його не можна.
Найскладніше діяти злагоджено всією сімєю.
Тобто, намагаючись перевиховати вашого вождя червоношкірих домовтеся з бабусями і дідусями про те, що ні ви, ні вони не задовольнятиме його примхи тільки для того, щоб перетягнути його на свій бік. 

Перевиховання розбещеної дитини ускладнюється тим, що він, звикнувши домагатися бажаного криком і ревом і вирішувати свої проблеми за рахунок інших, не відразу відмовиться від випробуваної і такою зручною для нього стратегії.
Прийнявши рішення про перевиховання, не варто перегинати палицю і відразу заганяти малюка в жорсткі рамки.
Адже це може стати для нього рівносильним тому, що його перестали любити.
Формуючи нову поведінку, давайте дитині зрозуміти, що вас засмучує не він сам, а його вчинки.
Він повинен знати, що, незважаючи ні на що, ви його любите і приймаєте таким, який він є.
А він найкращий і чудовий, просто трохи заплутався в своїх відносинах з навколишнім світом. 

ПравильноНеправильноЛюбить дитини, таким який він естьЛюбіть дитину за її достіженіяПоощрять самостійність ребенкаДелать за дитину те, з чим він здатний впоратися самДаріть подарунки іскреннеОткупаться від дитини іграшками Ігнорувати істерики ребенкаПревращать істерики дитини в спектакльПрідержіваться єдиної тактики виховання в семьеПредявлять до дитини суперечливі требованіяУчіть дитини співвідносити свої бажання з
бажаннями і можливостями другіхСтараться задовольняти всі запити дитини Відмовляти дитині у придбанні нової іграшки, пояснюючи прічінуМотівіровать свої відмови надуманими причинами або зовсім не говорити дитині про свої мотівахУважать потреба дитини у власному волеізявленііПодавлять його волю для того, щоб підкреслити чільну роль
***
Як повідомляє агентство Ananova, експерти з Римського інституту психології вивчили карєрний ріст і особливості характеру трьохсот італійських топ-менеджерів.
Зясувалося, що переважна більшість опитаних у дитинстві були вкрай розпещеними дітьми.
Італійські психологи вважають, що так звані зіпсовані діти страждають меншою кількістю комплексів, і вони більш впевнені в собі і своїх можливостях.
З дитинства їм переконували, що вони найкращі і найрозумніші, і в результаті діти стали абсолютно щиро в це вірити.
Тому їм не склало особливих праць переконати оточуючих у своїй винятковості.
Зіпсовані діти дуже швидко звикають отримувати все, що вони хочуть, тому в зрілому віці вони практично завжди націлені на перемогу.
Звичка отримувати бажане переростає в прагнення бути завжди першим. 

Однак потрібно віддавати собі звіт в тому, що, швидше за все, мова тут йде не про розпещених дітей, а про тих, кого ми вище визначили як мазуни.
Тому що розпещені діти насправді не здатні не тільки на адекватні інтеракції, а й не мають сил і терпіння доводити справу до кінця.
Звичка отримувати все і відразу формує якраз пасивне ставлення до світу.
Дійсно, навіщо напружуватися, коли всі бажання і так виконуються самі собою?
Здатністю ставити і досягати певні цілі мають саме ті, кого балували правильно: любили, задаровували увагою, і, цілком імовірно, вселяли думки про власну винятковість.