2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Батьки і діти. Ревнощі: як з нею впоратися?

Батьки і діти. Ревнощі: як з нею впоратися? Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в Кемерово (Текст адаптований для російського читача)
Глава 7.
РЕВНОЩІ
Ревнощі між дітьми в сімї має давні й трагічні традиції.
Вона спалахує через те, що батьки, хоча і мимоволі, воліють однієї дитини іншому. 

Діти люблять слухати і читати розповіді про заздрість і відплату, помсту.
Цікаво, що їх симпатії не завжди на боці жертви. 

НЕ ДУЖЕ ЩАСЛИВЕ ПОДІЯ
На противагу своїм батькам діти не задаються питанням, як народжується почуття ревнощів.
Ревнощі їм давно вже знайома.
Незалежно від майстерності їх підготовки до прийому нового члена сімї поява маленького брата (чи сестри) завжди веде до терзанням і ревнощів.
Хіба існує пояснення, здатне примирити примадонну з появою нової молодої зірки?
Ревнощі, заздрість, суперництво неодмінно будуть мучити дитину.
Неприпустимо й запобігти їх або не помітити, коли вони вже проявляються всупереч усьому. 

Народження брата або сестри - першорядний криза в житті дитини.
Змінюється вся його орбіта, і потрібно допомогти йому зорієнтуватися на новому шляху.
Щоб надати реальну допомогу, ми повинні добре знати свою дитину і його справжні почуття. 

Оголошуючи дитині про щасливу подію, краще уникати довгих пояснень і не давати народитися хибним надіям. 

Ми так любимо тебе, ти такий хороший хлопчик, що ми з татом вирішили-нехай у нас буде ще один синок, такий же, як ти.
Ти теж його полюбиш.
Це буде твій братик.
Ти будеш їм пишатися.
І він завжди буде з тобою грати. 

Це пояснення і не так вже чесно, і непереконливо.
Із слів батьків дитина швидше за все зробить інший висновок: Якби вони і справді мене любили, то не стали б заводити іншого сина.
Напевно, я їм не подобаюся, тому вони хочуть змінити мене на нового дитини. 

Гірко ділити материнську любов.
З власного досвіду дитини ділити-значить отримувати менше (як при діленні яблука, наприклад, або пакетика жувальної гумки).
Сам по собі поділ мами з ким-небудь вже не подобається дитині, а ми ще чекаємо, що він буде цьому радіти!
На жаль, це всупереч будь-якій логіці. 

НОВИЙ ЧЛЕН СІМЇ
Про народження молодшого брата можна оголосити дитині без особливої ??урочистості.
Досить сказати:
У нас буде ще один малюк.
Незалежно від негайної реакції дитини ми знаємо, що у нього ще багато незаданих питань, багато болісних сумнівів.
Ми повинні допомогти йому пережити цю кризу, подолати важкий для нього душевне переживання. 

Поява молодшого дитини - загроза спокою старшого, від цього нікуди не втечеш.
Однак знизити рівень тиску цієї неприємної новини на настрій, характер дитини цілком можемо ми, батьки.
Все залежить від нашого бажання та вміння.
Ось приклад того, як новина про народження другої дитини справила воістину руйнівна дія в житті сімї (це спогади дорослої людини про своє дитинство): Коли народився Іван, батько підвів мене до його ліжечку, щоб я на нього подивився.
І донині я памятаю цього червономордого немовля на руках у моєї матері і чую, як батько каже мені:
Тепер ти повинен вести себе як можна краще і допомагати нам, адже у тебе є братик.
Ти вже не єдиний син.
Тепер вас завжди буде двоє - ти і твій брат.
Раніше ти був один, а тепер вас двоє ... 

Після цього, наскільки я памятаю, все своє життя я присвятив тому, щоб у всьому бути краще брата, а його життя перетворити на справжнє пекло. 

Навпаки, ось такий приклад показує, як слід батькам випереджати своєю розповіддю поява нового члена сімї. 

Коли пятирічна Віра дізналася, що у мами буде дитина, вона була на сьомому небі від радості.
У розмові з матірю вона намалювала ідилічну картину чудесної життя з братиком.
Але мама не стала заохочувати такий однобокий погляд дочки на майбутнє.
Замість цього вона сказала:
Братик не тільки принесе нам радість, але і зажадає турбот: буде плакати, всім заважати, набридати.
Часто доведеться прати його мокрі й брудні пелюшки, треба буде годувати його, одягати, за ним доглядати.
Ти можеш подумати, що мама забула про тебе, станеш ревнувати братика до мене.
Тобі здасться, що я люблю тільки братика, а тебе розлюбила.
Якщо тобі таке прийде в голову, обовязково скажи мені про це.
Ти побачиш, що я люблю тебе не менше, ніж братика, і не будеш більше про це думати і хвилюватися.
Ти зрозумієш, що я люблю тебе. 

Деякі батьки не захочуть говорити з дитиною таким чином, будуть коливатися.
Але треба зауважити, що все це аж ніяк не є для дитини новиною.
Наші слова тільки принесуть користь: вони висловлять розуміння дитячих почуттів.
Дитина не знатиме за собою провини, зате стане довіряти батькам і говорити з ними вільніше. 

Краще дозволити дитині вголос висловлювати ті почуття, які він має право відчувати, ніж знати, що він мучиться і страждає один, мовчки. 

ОЗНАКИ ревнощів
Якщо діти придушують у собі почуття ревнощів, воно все одно проявляється прихованим чином, в основному в поганій поведінці. 

Ось, наприклад, дитина ревнує молодшого брата до батьків, але говорити про свої погані почуттях вголос йому заборонено.
Тоді йому може приснитися сон, в якому він скидає братика з десятого поверху.
Тут він з криком прокидається і навіть біжить до ліжечка перевірити, чи там ще малюк.
Батьки, побачивши таку сцену, легко візьмуть почуття дитини за вираз ніжної любові до братика, тоді як це всього лише полегшення (сон виявився всього лише сном). 

У нічних кошмарах діти часто висловлюють те, що бояться сказати словами.
Краще дозволяти їм сказати про свою ревнощів або злості батькам, ніж доводити справу до страшних снів. 

Незабаром після народження сестри у пятирічного Валери почалися дивні напади: він хрипко, зі свистом кашляв, задихався.
Батьки запросили лікаря, але той не зміг знайти підстав для цих нападів в анамнезі хворого.
Пізніше зясувалося, що справжньою причиною цьому були ревнощі.
Валері довелося навчити висловлювати свої негативні почуття словами, а не нападами астми. 

У одних дітей ревнощі проявляється в кашлі, шкірних реакціях.
Інші починають мочитися в ліжко, виражаючи цим свій протест.
Треті гризуть нігті, сверблять.
Є й такі, що переходять до руйнівних дій: бють посуд, ламають речі. 

Всім цим дітям необхідно навчитися виражати свої почуття не побічно, а в словах, легко зрозумілих оточуючим, в першу чергу батькам. 

РЕВНОСТЬ багатоликого
Насамперед батькам необхідно визнати, що діти безсумнівно ревнують один одного до матері або батьку, навіть якщо це і не кидається в очі.
Ревнощі багатолика, вона ховається в найнесподіваніших реакціях і вчинках.
Вона може проявлятися в постійному змаганні між дітьми або ж у відсутності всякого бажання змагатися, у необхідності в усьому бути і вважатися першим або в небаченій скромності, в безрозсудною щедрості або в неймовірною жадібності.
Гіркі плоди недозволеного в дитячі роки суперництва залишають свій слід і в житті дорослих.
Одна людина не може не обганяти будь-яку проїжджаючу повз машину.
Інший не може з гідністю закінчити програну партію в пінг-понг.
Третій готовий закластися весь свій стан з приводу.
Четвертий, не бажаючи відставати від інших, обіцяє те, чого виконати не в силах, і так далі. 

Наслідками дитячих соперничеств також є у дорослих відмова від опору життєвим невдачам, небажання йти назустріч труднощам, боротися за здійснення своїх прав.
Таким чином, суперництво між дітьми в сімї впливає на розвиток їх як особистостей набагато більше, ніж думають дорослі. 

ВИТОКИ ревнощів
Ревнощі виникає з бажання дитини бути єдиним улюбленцем матері.
Він не хоче і не може терпіти суперників.
Якщо в сімї зявляється ще одна дитина (або декілька), починається боротьба за велику любов батьків.
Це суперництво може бути явним або прихованим залежно від того, як до проблеми ревнощів ставляться батьки. 

Іноді дорослих так сердитий будь-який прояв суперництва, що вони строго за нього карають дітей.
А в деяких сімях батьки намагаються не давати дітям приводу для ревнощів.
Вони переконують дітей в тому, що любові на всіх вистачає однаково і тому ревнувати не варто.
Похвали, подарунки, поцілунки, новий одяг, смачні страви розподіляються порівну, всім дістається по справедливості. 

Але, на жаль, ні той, ні інший метод не вирішує цієї складної проблеми: кожна дитина хоче, щоб його любили більше, ніж інших.
Оскільки виконати це бажання не можна, повністю покінчити з проблемою ревнощів неможливо.
Зате від нас, дорослих, залежить, буде вогонь ревнощів тихенько тліти або ж спалахне до самих небес. 

За інших рівних умов ревнощі і заздрість можуть бути викликані у дітей різницею у віці, різницею між статями.
Старшому братові заздрять тому, що він володіє великими привілеями, незалежністю.
Малюкові заздрять тому, що про нього батьки більше піклуються.
Сестри заздрять братам, так як ті користуються більшою свободою дій.
Брати заздрять сестрам, бо дівчаткам приділяють більше уваги. 

Небезпека зявляється тоді, коли батьки, керуючись власними симпатіями, підкреслюють різницю статей і віків.
Коли тато і мама воліють безпорадного немовляти самостійного старшого сина (або навпаки), почуття ревнощів зростає.
Те ж саме відбувається, якщо дитину більше цінують за його красу, підлога, розум, музичний слух чи вміння гідно поводитися в суспільстві.
Цілком природно, що велика природна обдарованість однієї дитини викликає заздрість у іншого, але почуття нещадного суперництва породжується тільки надмірними похвалами одному з дітей на шкоду іншому. 

Ми зовсім не пропонуємо стосунки з дітьми нівелювати, ставитися до старших і молодших дітей однаково.
Навпаки, чим старша дитина, тим більше у неї привілеїв, але тим більшу відповідальність він несе за свої вчинки.
Наприклад, старшому синові покладається більше кишенькових грошей, більше свободи у виборі друзів, та й спати він лягає пізніше.
Ці привілеї батьки дають дітям відкрито, але не зухвало: так, щоб всі діти прагнули з віком їх досягти. 

Молодша дитина заздрить старшому.
Ми повинні допомогти йому справитися зі своїми почуттями, але не за допомогою пояснення фактів.
Потрібно лише висловити наше розуміння цих почуттів. 

Звичайно, ти хотів би лягати спати пізніше. 

Тобі хочеться швидше вирости. 

Ти думаєш: Добре б мені зараз було не шість, а вже девять років. 

Я все розумію, але тобі вже пора лягати спати. 

Батьки не повинні посилювати почуття ревнощів, пропонуючи дітям приносити один одному жертви:
Малюкові потрібна твоя ліжечко.
А ти можеш спати на тахті. 

На жаль, ми не можемо купити тобі нові ковзани в цьому році: малюкові потрібна зимовий одяг. 

Небезпека полягає ось у чому: дитина не стільки шкодує про ковзанах, скільки відчуває, що його обділили любовю.
Отже, подібні пояснення потрібно робити з любовю до дитини і з розумінням його справжніх почуттів. 

ЯК ЛІКУВАТИ РЕВНОСТЬ
Маленькі діти висловлюють свої ревнощі далеко не дипломатично: вони питають, чи можна відіслати новонародженого назад до лікарні.
Більш енергійні малюки починають вести агресивні дії проти немовлят: волочать їх За статтю за ноги, смикають за руки і за ноги, бють, щипають при кожній нагоді. 

Ми, батьки, не можемо допустити, щоб діти таким чином переслідували один одного.
Всякого роду садистські розмови або дії повинні негайно припинятися, тому що вони однаково шкідливі і для мучителя, і для його жертви.
На щастя, щоб захистити молодшого дитини, немає необхідності обмежувати гідність старшого. 

Коли ми бачимо, що трирічна дитина мучить маленького братика, потрібно негайно зупинити його і відкрито пояснити йому мотиви такої поведінки:
Ти не любиш братика. 

Ти сердишся на нього. 

Покажи мені, як ти сердишся.
Я подивлюся.
Дитині потрібно дати велику ляльку, нехай виливає свій гнів на неї.
Нехай задасть їй прочуханку, кине її на підлогу, наступить на неї. 

Ми не пропонуємо йому покарань на вибір.
Наше завдання - не видаючи своєї реакції, поспостерігати за виразом почуттів дитини і розуміюче прокоментувати те, що ми бачимо.
Нехай нас не дивує і не лякає його лють, жорстокість його поведінки.
Буде набагато краще, якщо гнів його обрушиться на голову ляльки, а не виллється на маленького братика або перегорить в душі. 

Наші коментарі повинні бути короткими і ясними:
-Ти здорово розсердився, це видно!
Тепер мама все знає. 

Коли ти розлютив, скажи мені, добре?
Таким чином, цей метод набагато легше допомагає впоратися з ревнощами, ніж фізичні покарання та образи.
Навпаки, така поведінка батьків, як у наступному прикладі, зовсім небажано. 

Коли мати побачила, що чотирирічний Уолтер за ноги волочить по підлозі маленького братика, вона вибухнула криком:
Що ти робиш?
Ти що, хочеш вбити його?
Хочеш вбити свого брата?
Хіба ти, не розумієш, що він може назавжди стати калікою?
Скільки разів я тобі казала, що не виймай братика з ліжечка!
Не підходь до нього, чуєш, не підходь!
Старшим дітям також треба показувати, як побороти ревнощі.
З ними можна говорити більш відкрито:
Ясно, що тобі не подобається братик. 

Тобі хочеться бути єдиною дитиною в сімї. 

Ти хочеш, щоб я була тільки з тобою. 

Ти злишся, коли ми клопочемося і хвилюємося через малюка. 

Ти хочеш, щоб я пограла з тобою. 

Ти так розлютився, що вщипнув братика.
Цього робити не можна, але якщо тобі самотньо, скажи мені про це. 

Якщо ти відчуєш, що тобі самотньо, скажи мені.
Я з задоволенням побуду з тобою, щоб ти не думав, що я про тебе зовсім забула. 

ЛЮБОВ неповторність
Ті батьки, які хочуть бути сверхчестнимі по відношенню до кожного з своїх дітей, зрештою починають сердитися на них усіх.
Ніщо так не лякає, як суворо відміряна, для всіх рівна любов.
Коли мати не може дати одному з дітей яблуко побільше або поцілувати його міцніше, життя в будинку стає нестерпним.
Постійна необхідність зберігати таку рівновагу створює напруженість, породжує злість і втому.
Адже дітям зовсім не потрібна любов у рівних пропорціях!
Вони хочуть, щоб любов батьків до кожного з них була неповторною. 

Так, ми любимо своїх дітей по-різному, і немає потреби прикидатися, що це не так.
Кожну дитину ми любимо єдиною любовю, і не варто ретельно приховувати це.
Чим більше ми прагнемо до рівняння наших почуттів до дітей, тим уважніше вони видивляються гадану несправедливість.
Проти свого бажання ми починаємо оборонятися, ледь почувши хлопяче бойовий клич: Нечесно!
Не варто піддаватися!
Неприпустимо доводити дітям, що ми не винні, спростовувати їхні звинувачення, посилаючись на помякшуючі обставини.
Не слід намагатися пояснити ситуацію, що створилася, наше ставлення до неї.
Не слід вступати в довгі суперечки з приводу чесності чи нечесності нашої поведінки.
І перш за все не ділити нашу любов до дітей на порції в імя недосяжного рівноваги та рівноправності. 

Необхідно, щоб діти відчували, що кожного з них ми любимо особливою, неповторною любовю. 

Коли ми проводимо час з дітьми, будь це кілька годин або кілька хвилин, треба присвятити себе їм повністю в цей час.
Нехай хлопчик відчує, що він наш єдиний син, а дівчинка - що вона єдина дочка.
Коли ми гуляємо з одним з дітей, не потрібно весь час з тривогою думати про інше, говорити про нього, купувати йому подарунки.
У цей час ділити нашу увагу надвоє неприпустимо.