2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Вчимося будувати діалог

Вчимося будувати діалог Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в Кемерово Стаття опублікована в православному журналі для батьків Виноград (35, травень-червень 2010). 

Враження від повсякденного спілкування з батьками найперший, але, мабуть, найважливіший соціальний досвід дитини, який впливає на всі його подальший розвиток.
Саме тому налагодження діалогу взаємодії між дитиною і матірю або батьком є ??необхідною умовою для нормального і своєчасного розвитку дитини. 

Типи виховання
Перед тим, як підійти безпосередньо до теми нашої розмови, згадаємо, що в педагогіці виділяють чотири типи виховання дітей: диктат, гіперопіка, невтручання і співпраця.
Кожен з них має свої результати, і свої наслідки у вихованні дитини.
Подумайте, який стиль спілкування з дитиною взяли Ви!
Диктат це систематичне придушення дорослими ініціативи дитини.
Результатом прихильності батьків подібної тактики найчастіше є розвиток в дитині сильної реакції опору, якщо за характером він схильний до лідерства.
Але частіше підсумком такого виховного процесу виявляється підвищена тривожність, недовірливість і невпевненість у собі. 

При гіперопіці батьки захищають дитину від турбот, зусиль і труднощів, приймаючи їх на себе.
Результат в цьому випадку легко передбачуваний як правило, з такої дитини виростає незріла, примхлива, егоцентрична, вимоглива особистість, непристосована до життя.
З іншого боку, засмиканий з дитинства надмірною турботою, дитина сама починає відчувати себе безсилим у ситуації, що вимагає від нього дії або прийняття рішення.
А буває й так: наближаючись до підліткового віку, дитина відчуває потребу позбутися зайвої опіки, що в підсумку призводить до бунту, протесту. 

Такий досить поширений сьогодні тип сімейного виховання, як невтручання, будується на визнанні доцільності незалежного існування дорослих і дітей.
Тут дитина наданий сам собі.
Батьки при цьому вважають, що так у нього розвивається самостійність і відповідальність.
Звичайно, роблячи помилки, дитина змушена сам їх аналізувати і виправляти, але цей метод грішить ймовірністю розвитку в дитині емоційної відчуженості, в тому числі і від батьків.
Який не отримав потрібної частки батьківської турботи і ласки дитина відчуває себе самотньою, стає недовірливим. 

І, нарешті, співпраця такий спосіб побудови стосунків у сімї, основним принципом якого стає обєднання батьків та дитини загальними цілями і завданнями, спільною діяльністю, взаємною підтримкою у всіх сферах життя.
Відправною точкою виховання в даному випадку буде слово ми.
У цьому випадку дитина має достатньо самостійності, але поруч завжди знаходиться дорослий, готовий вчасно прийти на допомогу, підтримати, розтлумачити, заспокоїти.
Таку сімю обєднують спільні цінності та інтереси, сімейні традиції та емоційна потреба одне в одному. 

Саме співпраця слід визнати найбільш ефективним типом виховання, сприятливо впливає на розвиток дитини. 

Як ми будуємо діалог зі своєю дитиною
Дуже важливий фактор, що ускладнює стосунки між дітьми і батьками, невміння батьків спокійно і шанобливо по відношенню до дитини викладати свої думки.
Нерідко дорослі не можуть спокійно і чітко пояснити дитині, чого вони від нього хочуть, тобто озвучити йому свої очікування.
При цьому вони нескінченно його лають, залучають сторонніх людей, щоб ті вселили синові або дочці, яким йому (або їй) треба бути. 

Уміння правильно обговорити виниклу проблему з дитиною це ще один важливий момент педагогічного мистецтва батька, який будує свої відносини з дитиною за принципом співробітництва.
Це можливо, якщо з раннього дитинства встановлювати діалог, а не монолог, пише митрополит Антоній Сурозький.
А якщо дитина має бути тільки вухами, а батьки тільки голосом, то нічого не виходить.
Але якщо з самого раннього дитинства батьки виявляли інтерес: ти мені цікавий!
Кожна твоя думка мені цікава, весь твій досвід і всі рухи розуму і душі цікаві, поясни, я не розумію ...
Біда з батьками в тому, що вони майже завжди себе ставлять в таке положення: я-де розумію, а ти не розумієш ...
А якщо батьки говорили б (що просто правда): Я не розумію, ти мені поясни, дуже багато чого могло б бути пояснено.
Тому що діти з готовністю пояснюють, що вони думають, якщо не очікують, що їх тут же облоги і доведуть, що вони неправі. 

Як створити хорошу основу для діалогу?
Перш за все, стати спокійним і впевненим.
Сьогодні багато батьків виглядають пригніченими, втратили надію, безсилими.
Їх поведінка часто коливається між владним примусом, за допомогою якого вони намагаються вжити заходів, і бездіяльною вседозволеністю демократів, що бояться обмежити свободу дитини. 

Щоб досягти спокою і впевненості, потрібно памятати, що ви відповідаєте за виховання, і що ваш борг передати свої життєві принципи і цінності дітям.
Необхідно постаратися знайти віру в себе: зрозумійте, що будь-які крайнощі батьківського виховання (нервовий крик, пасивність) походять від невпевненості в собі, у своїх батьківських повноваженнях, і що ваш син (дочка) самостійна особистість, на яку неможливо вплинути, якщо загублена довірливість відносин


Дуже важливо бути послідовним у відносинах з дітьми.
Багато хто думає, що добються довіри і любові дітей тільки якщо поводитимуться з ними по-дружньому.
Стати для дитини одним в якійсь мірі, безсумнівно, добре, але слід розуміти, що ваша приятельська позиція може дозволяти йому час від часу виходити за рамки можна і не можна у ваших стосунках.
Приятельські стосунки стають небезпечними у випадках, коли батько забуває про свою роль вихователя: адже вона тримається на авторитеті.
Та й поведінка батьків по відношенню до дитини стає в цьому випадку двозначним, нерішучим, непослідовним, а інколи і дитячим (мстивість, безвідповідальність, поведінка за принципом зло). 

Твердість і послідовність дуже важливі батьківські якості, що приносять спокій, ясність думки.
Бути з дітьми твердими зовсім не означає бути грубими.
Просто людина з дитинства повинна звикати до того, що в цьому світі є певні межі і правила, з якими потрібно рахуватися. 

Як можна навчити дитину відповідальності і самостійності?
Пропонуємо Вам дотримуватися деяких простих правил:
пропонуйте зрозумілі і чіткі правила: Роби так, а так не роби, поступово перекладаючи відповідальність за виконання цих правил на саму дитину;
допускайте можливість незгоди з боку дитини, якщо при цьому він виражає його шанобливо стосовно батькові;
Не виконуйте за нього справи, за які він особисто відповідальний;
дозволяйте дитині діяти самостійно, експериментувати, але при цьому не забувайте, що він повинен відповідати за наслідки своїх рішень і виправляти помилки;
допомагайте дитині розкрити свої сильні сторони. 

Говорячи про помилки і слабких сторонах дитини, важливо не робити далекоглядних висновків, не ображати його особу.
Людина та її вчинок не одне і те ж!
Скажіть синові (дочки) про своє невдоволення конкретним вчинком, але не узагальнюйте вчинок до особистісного рівня, не переходьте на образу особистості дитини.
Наприклад, не називайте його тупицею за двійку, за запах пива не пророкуйте алкоголізм.
Дівчинку, яку вперше ввечері помітили в компанії хлопчиків, не називайте тим словом, яким деякі люблячі мами лають в подібних випадках своїх доньок. 

Намагайтеся не використовувати в спілкуванні з дитиною іронію і сарказм, не принижувати його перед іншими людьми, не розповідати іншим про його помилки. 

Ніколи-ніколи-ніколи не переходьте на рівень особистих образ!
А тепер дійте!
Знайдіть найбільш сприятливий для вас і вашого сина (або дочки) час і обговоріть з ним те, що хвилює вас.
Розкажіть про свої почуття з приводу засмутити вас ситуації, ні в якому разі не стверджуючи, що саме таке становище речей насправді.
Коли ваш співрозмовник каже уважно слухайте, не перебивайте, постарайтеся його зрозуміти.