2Для всей семьи.

2Для Здоровья.

2Что поесть в Семье...

2Про Женщин.

Обратная связь

Обратная связь

Нажмите на изображение, чтобы его изменить

Архив

Як навчити дитину говорити немає

Як навчити дитину говорити немає Дети, мальчики, девочки, воспитание, уход, здоровье, лечение, папа, мама, семья, как быть хорошими, родители, в КемеровоСлова "так" і "ні" найбільш уживані в будь-якій мові. Ми всі звикли чути "ні" частіше, ніж "так" - на роботі, в сім\'ї, в школі, в жеку. І все ж зустрічаються люди, яким важко, майже неможливо вимовити це звичне для всіх слово. Дуже часто невміння сказати в потрібний момент "ні" обертається для них незручностями, змушує переживати із-за власної м\'якотілості, а часом призводить до серйозних ускладнень. Тому навчіть свого чуйного і послужливого дитину говорити "ні", щоб на ньому не їздили всі кому не лінь.

Звичайно, неприємно вчити дітей відмовляти людині, яка дійсно потребує допомоги. Ну а якщо безвідмовністю вашої дитини зловживають, простіше кажучи - безсоромно користуються? Пропоную освоїти разом з дитиною кілька прийомів, щоб відучити його друзів і знайомих від звички постійно перекладати на неї свої проблеми.

Прийом № 1. Відмова на підставі, або Мотивовану відмову
Ваше завдання - заготовити разом з дитиною пару-трійку таких прийменників заздалегідь, тому що придумати щось на ходу йому буде складно, і пояснення здасться непереконливим. Можливі варіанти: "В суботу не можу, мене запросили на день народження", "Мені батьки не дали кишенькових грошей, сам сиджу без копійки", "Не можу затриматися, через півгодини зустрічаюся з подругою, вона вже виїхала", "Не зможу сьогодні ввечері позичити тобі червоне платтячко, воно у мене зараз в пранні".

Прийом № 2. Відмова без пояснення причин
Порадьте напустити туману. Мовляв, не питай чому, але не можу. Тон при цьому повинен бути: а) загадковий, б) сумний. У першому випадку прохач буде заінтригований, у другому подумає, що у вашої дитини щось сталося і настоювати марно.

>h3>Прийом № 3. Відмова з переадресацією
Нехай валить все на батьків. Мовляв, ти ж знаєш, я б з задоволенням тебе виручив, але батьки мене вб\'ють. В минулий раз з-за цього зі мною батько тиждень не розмовляв. Сказав, ще раз таке повториться, він твоїм батькам подзвонить. Як правило, діє безвідмовно, перспектива розборок з батьками нікого не обрадує. Якщо це варіант, коли прохання йде від вчителя, тут ще простіше: "Я б залишився чергувати за Іванова (Петрова, Сидорова і далі по списку за всіх хитрунів і шалапутів), але мама сказала, щоб я не затримувався після уроків, до нас прийде бабуся, а у неї ключа немає". "Я передам татові ваше прохання, але не знаю, чи зможе він на цей раз (в сотий раз прийти і полагодити що-то в класі, ніби в класі тільки у вашої дочки є батько)".

Застосовуючи три вищеописаних прийому, можна додавати "на жаль", "вибачте, але...", "мені дуже шкода", "я б радий, але...", "може, наступного разу", щоб не образити людину відмовою, але одночасно дати йому зрозуміти, що відмова обґрунтований.

Прийом № 4. Зустрічна прохання
Відмінно підходить для того, щоб перевірити зв\'язок прохача вашій дитині. Навчіть дітей цього трюку: не дослухавши до кінця, потрібно радісно вигукнути: "Ну треба ж, а я як раз тебе хотів (хотіла) попросити про це! До кого ж тепер мені звернутися?" Останню фразу слід вимовляти стурбованим тоном - ваша дитина вже зайнятий власною проблемою.

Приклади з життя
Не дзвони мені, не дзвони!
Мама 12-річного Антона поскаржилася, що її синові щодня телефонують однокласники - дізнатися, що задано, як вирішувати задачу, де знайти матеріал для реферату і т. п. На запитання мами: "Невже всі ці хлопці не були в школі? Вони що, всі хворіють?" Антон простодушно відповів, що хлопцям просто лінь записувати в щоденник що задано і сидіти над задачкою. "А тобі не лінь кожному диктувати і пояснювати? Ти витрачаєш на це півдня, скоро самому колись буде робити уроки!" - обурилася мама, але хлопчик лише ніяково посміхнувся.

Таку поведінку однокласників можна назвати безсовісним. Порадьте синові все-таки поважати себе, цінувати свій час і сказати другого позвонившему: "Передзвони Андрію, я тільки що продиктував йому завдання". І так - третього, четвертого і т. д. Ще варіанти відмови під слушним приводом (прийом № 1): " У нас гості, не можу зараз розмовляти", "У мене мобільник розрядився", "Я ще сам не вирішував завдання", "Татові терміново потрібний телефон, він свариться, що я довго балакаю" (прийом № 3). Радикальні заходи: просто не кличте сина до телефону. Наприклад, папа Антона, рятуючись від нескінченних дзвінків, поставив визначник номера. Скажіть синові, що коли такі дзвінки входять в систему, це з його боку вже не дружня допомога, а ведмежа послуга ледачим приятелям. Вони звикнуть покладатися на нього і розучаться діяти самостійно.

Подруга в няньки
Мама 14-річної Даші випадково дізналася, що донька не була на новорічній шкільній дискотеці, куди вона нібито вирушила в п\'ятницю ввечері. На питання, де ж вона провела цей час, Даша зізналася, що сиділа з півторарічним братиком подруги у неї вдома. "Розумієш, мамо, Ленке дуже важливо було піти на дискотеку, а її батьки працюють допізна. От я її і виручила". "Хіба ти менше, ніж Оленка, хотіла бути на дискотеці?" "Їй потрібніше. Дискотека для восьмих-дев\'ятих класів, а їй хлопчик з 9-В подобається, вона там з ним ближче познайомилася". Мама Даші схвалила таку дружбу між дівчатками, хоча їй було трохи прикро, що її донька не потрапила на дискотеку і не покрасувалася там в новій сукні і витончених білих черевичках, які вона умовила матір купити спеціально до цього випадку. До речі, попутно з\'ясувалося, що Олена пішла на дискотеку в Дашиных черевиках. Через тиждень, повертаючись додому з роботи раніше звичайного, Женіна мама зустріла на вулиці Олену і ще одну дівчинку, які йшли з двома хлопчиками. Хлопці жваво розмовляли, сміялися. "Не дарма Дашка виручила подружку" - з посмішкою подумала жінка, зайшла у двір і... побачила свою доньку, яка прогулювалася по двору з дитячою коляскою. У візку сидів маленький братик Олени. "Даша! - обуренню мами не було меж. - Подружки на канікулах гуляють, а ти в няньки?! Негайно телефонуй Олені, вони недалеко пішли, хай повертається і забирає братика". "Мам, так у них квитки в кіно на 4 години", - відповіла Даша, щулячись від холоду. "Ти ще дві години будеш на морозі топтатися або у них в квартирі сидіти? Пішли додому!" У той день мама Даші замість того, щоб готувати вечерю, сама панькалася з малюком. Лена тільки в дев\'ять годин прибігла за братиком (її мама поверталася з роботи в десять вечора). Після її відходу мама Даші запитала дочку: "А бували випадки, коли Олена виручала тебе?" Даша відповіла ствердно, захищаючи подружку, але не змогла навести жодного прикладу. Видно було, що їй самій не дуже подобається такий стан речей, але вона не знає, як відмовити подрузі в нескінченних проханнях побути з малюком.

У ситуації з Дашею і Оленою перша з дівчаток дійсно дружить, а друга щосили експлуатує їх дружбу. Якщо ви спостерігаєте таку "дружбу" свою дитину з іншими дітьми, спробуйте йому м\'яко пояснити, що його просто використовують і друзі так не роблять. Наприклад, мама Даші за моєю порадою запропонувала дочці такий сценарій: "А ти в наступний раз звернися до Лєни з зустрічною проханням (прийом № 4). Ти багато разів виручала її, тепер її черга. І тоді зрозумієш, як вона до тебе ставиться". В той же день Олена зателефонувала і попросила безвідмовну подружку забрати її братика з ясел і погуляти з ним до семи вечора. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я хотіла тебе попросити. У мене через півгодини побачення з хлопчиком, познайомилися вчора, йдемо в кіно. Не встигаю мамині чоботи з лагодження забрати, а їй завтра в них на роботу. Забереш?" Олена після довгої паузи (здивувалася!) стала підозріло розпитувати подружку, що за хлопчик, а чи не можна, щоб вони удвох забрали її братика і погуляли з ним, а в кіно пішли завтра. Тоді Даша, яку неприємно вразила нахабність подруги, пустила в хід прийом № 3 (відмова з переадресацією - вали все на батьків) і відповіла: "Знаєш, моя мама сказала, що якщо ще раз побачить мене з твоїм братиком, розповість все твоїй мамі. Вона не дозволяє мені брати на себе відповідальність за чужу дитину. Так ти виручиш мене, забереш чоботи?" Олена відмовилася під слушним приводом (прийом № 1), після чого Даша швидко (це важливо!) попрощалася і повісила трубку.

Дай поносити!
Восьмикласниці Оля та Ілона дружать. Оля постійно просить у Ілони речі поносити. Довго не повертає. Коли приносить назад, виявляється, що одяг ввібрала різкий запах її дезодоранту чи з плямами. Нарешті у мами Ілони урвався терпець (прання, чищення), і вона заборонила доньці давати подружці свої речі. Але Ілона не може відмовити Оле, язик не повертається сказати "ні", хоча безцеремонність подруги доставляє їй незручності. "Скажи, що я забороняю", - наполягає мама. Не добившись від доньки обіцянки і не бажаючи особисто розмовляти з Олею, мама Ілони звертається за допомогою до класного керівника, просить її делікатно вирішити проблему. Та обіцяє, але надходить зовсім не делікатно - соромить Олю прямо на уроці, називає жебраком. З\'ясовується, що іншим дівчаткам Оля казала, ніби це Ілонка ходить в її речах. Изобличенная Оля звинувачує у всьому Ілону - "мені така подруга не потрібна", дівчатка перестають дружити.

У цій ситуації невміння Ілони та її мами сказати "ні" Оле в очі призвело до негарної розв\'язки. Хоча в першу чергу поведінка Олі не можна назвати дружнім. Розмовляючи з Ілоною, я запитала: "У Олі крім тебе є ще подружки?" "Так, Світла і Рита". "Вони теж позичали їй речі?" "Ні". "А Оля просила у них? "Так. Але Ритка взагалі така, що свої речі не дає, а Світла сказала, що їй мама не дозволить". "А Оля не перестала з ними дружити після того, як вони відмовилися давати їй свої речі?" "Ні". "Ось бачиш, значить, якби ти відмовила Оле, ви б з нею теж не посварилися. Ти цілком могла відмовити подрузі в такому проханні, адже тобі самій одяг купують батьки. Або треба було сказати після першого разу: " Мама мене сварила за плями, які ти посадила, тепер не дозволяє давати тобі мої речі". Наступного разу будь сміливіше. Нічого страшного не трапиться, якщо ти комусь скажеш "ні". А от якщо скажеш "так", коли хочеться сказати "ні", може статися так, що сама ж в результаті залишишся винуватою, як в історії з Олею".

Дурниця
До 12-річній Марині звернулася молода вчителька англійської мови з незвичайним проханням: "Де-то в твоєму домі живе викладач фізики з коледжу, де навчається моя молодша сестра. Вони літературі писали твір на тему "Мій улюблений людина". Ти не могла б дізнатися, про кого написав Вова Ісаєв?" "Як же я дізнаюся?" - здивувалась Марина. "А ти піди до сусідки і попроси її дізнатися у викладача літератури Івана Сергійовича. Знаєш, Ірка так закохана в цього Вову, вона дуже переживає, а раптом він не про неї написав?" "Так нехай вона у нього запитає". "Так вона боїться!" Маринка не змогла відповісти "ні" дорослій людині, вчителю, і пообіцяла дізнатися. Коли ввечері мама Марини прийшла додому, донька попросила допомогти їй розшукати в будинку викладача коледжу Ганну Петрівну. Мама здивувалася, що вчителька звернулася з такою дивною проханням до дівчинки. "Що за дурниці? Не збираюся обходити чотири під\'їзди по 10 поверхів, щоб знайти цю Ганну Петрівну", - сказала вона дочці. Але Марина дуже переживала, плакала, і мама здалася. Розпитавши сусідів, в 8 годин вечора вони нарешті подзвонили в потрібну квартиру. Ганна Петрівна, немолода, з дуже суворим обличчям вислухавши плутану розповідь мами, порадила їй не займатися дурницями і зачинила двері. "Ось і ти скажи своїй англійці, щоб не займалася нісенітницею", - з досадою промовила мама, жалуючи, що поступилася доньці. Здавалося б, питання вичерпано. Це було у вівторок. А в п\'ятницю їм додому зателефонувала класний керівник Марини. Виявляється, дівчинка вже три дні не ходить в школу. Після недовгих розпитувань Марина розплакалася і зізналася мамі, що боїться зустрічі з вчителькою англійської мови.

Звичайно, 12-річна дитина не завжди може протистояти натиску дорослої людини. Пообіцявши виконати свідомо нездійсненну доручення, Марина не знала, як їй виплутатися з цього положення. Вона не сказала мамі, що навіть дзвонила в той коледж і попросила покликати до телефону викладача літератури. Коли Марина, затинаючись, виклала йому своє прохання, Іван Сергійович відповів їй, що не вважає можливим розголошувати зміст твору своїх учнів. "Мені стало так соромно", - зізналася дівчинка. - "Я теж думала, що негарно дізнаватися потайки, про що написав цей Вова".

Ми часом уявляємо собі, через якийсь нісенітниці може страждати наша дитина. Для Марини легше було зважитися зателефонувати незнайомого викладачеві в коледж, ніж тримати відповідь перед своєю вчителькою. Якщо ваша дитина приходить до вас з такою "дурницею", візьміть на себе працю порозумітися з дорослим нерозумною людиною, який дав дитині таке недитяче і неделикатное доручення. А якщо дочка або син благають не влаштовувати розборки, підкажіть, як можна вийти з положення. Адже поки ми можемо сховати дурного дитенка за своєю широкою спиною, треба це робити. Наприклад, в даній ситуації Марина за підказкою мами могла б сказати вчительці (прийом № 3): "Знаєте, Ганна Петрівна дуже розсердилася і поскаржилася мамі, що я лізу до неї з нісенітницею. Так мама мене вилаяла. Хотіла прийти в школу, щоб з вами поговорити, я її ледве впросила не приходити ". Навряд чи молода вчителька буде в захваті від перспективи пояснюватися з мамою учениці по настільки щекотливому приводу. Більше вона не підійде вашій дитині з дурної проханням.

Здоровий егоїзм - це життєва необхідність
Невміння говорити "ні" може зіграти злий жарт з вашої підросла донькою. Є дівчатка, які погоджуються піти в кіно з хлопцем тільки тому, що соромляться відмовити йому. Одна дівчинка так пояснила свою поведінку: "якби я відмовилася, він би подумав, що я вирішила, ніби це побачення. А раптом він по-дружньому, а я типу ломаюсь?"
З раннього віку дітям (і дівчаткам, і хлопчикам) треба прививати здоровий егоїзм у стосунках із протилежною статтю. Нехай вашу доньку не лякає той факт, що її звинуватять у зайвому зарозумілість. І якщо хтось із хлопчаків скаже: "Ой, та ти собі ціни не складеш!" - вона завжди може відповісти: "Це краще, ніж не знати собі ціну".

Приклад батьків
Показуйте власним прикладом, що людям можна і деколи потрібно відмовляти. Але щоб діти не звинуватили вас у лицемірстві, поясніть, що існує таке поняття, як взаємовиручка. Можна виручити людину, але не постійно вирішувати за неї всі проблеми. І потрібно знати, що ця людина теж виручить вас. Інакше це гра в одні ворота. Наприклад, ваша співробітниця періодично посідає у вас сотню-іншу. тобто Поки ви не попросите, не віддає, хоча термін, на який вона брала гроші, давно пройшов. Ви чоловік делікатний, нагадувати їй про борг вам незручно, ви відчуваєте незручність, коли просите повернути вам ваші ж кровні. Після трьох таких випадків ви приходите до висновку, що вам простіше відмовляти їй під слушним приводом (прийом № 1), ніж потім випрошувати гроші назад, відчуваючи себе винною. Але одночасно ви охоче выручаете свою сусідку Валю, тому що вона: а) завжди повертає борг без нагадування, б) позичає гроші вам, коли ви звертаєтеся до неї з таким же проханням. І підросли діти повинні бути в курсі того, чому ви вчора тітці Галі по телефону сказали, що у вас грошей немає, а сьогодні позичили гроші тітці Валі.

Або ви просите дитину сказати, що вас немає вдома, коли телефонує сусідка з п\'ятого поверху. Тому що знаєте - вона скаже: "Ти вдома? Я до тебе зараз прийду". Прийде, сяде - і годинами з пустого в порожнє... Ви просто змушені ховатися від неї у власному будинку. І діти повинні розуміти, чому ви так робите. Але на противагу цьому вони повинні спостерігати, як мама по дзвінку подруги зривається і їде її виручати - посидіти з малюком, купити ліки, відвідати в лікарні, допомогти зробити звіт. Діти повинні чути, як мама каже: "Цій людині я не можу відмовити, тому що він мене багато разів виручав".

Пояснюючи дітям, що слово "ні" має бути присутнім у їх лексиконі, не забудьте сказати, щоб вони самі не зловживали чиєюсь допомогою. Не треба відразу вантажити інших своїми проблемами. Перше питання: я можу це зробити сам? Наступного разу я зможу відповідь виручити цієї людини? Чому багато людей не хочуть позичати? Тому що розуміють: за позику віддяка. І цю просту істину ми повинні вселити дітям.

Застосувавши на практиці всі чотири прийоми (див. вище) і переконавшись, що нічого страшного не сталося, спокійно обійшлися без нього, ваша дитина може переходити до якісно нового етапу. Коли на ньому в черговий раз спробують воду возити, нехай просто скаже: "Ні, я не зможу допомогти. У мене інші плани". І це не черствість. Тому що поки що ми не сказали іншій людині: "Використовуй мною, як вважаєш за потрібне", він не має права розпоряджатися нашим часом, працею і грошима.